Λίγο γέλιο ακόμα ...

Πώς λένε το λουλούδι που ρίχνει σφαλιάρες;
Φαπαρούνα!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
Γκούχου!

Πώς λέγεται το βιογραφικό πετεινού;
Κουκουρικουλουμ βιτε!

Πώς λένε το μπαρόβιο ψαράκι, πολύ-πολύ θηλυκό;
Το μπαρμουνάκι!

Πώς λένε τον αδερφό του Καραϊ-σκάκη;
Καραϊ-τάβλη!

Πώς λέγεται το βλίτο που είναι αγχωμένο;
Πανικόβλητο!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας!

Πώς λέγεται αυτή που αρχικά είχε μικρότερο στήθος;
Φο-βυζού!

Πώς λέγεται το χαλασμένο γιο-γιο;
Γιο-γιόκ!

Πώς λέγεται ο εύζωνας gay;
Πουστανελάς!

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

Τι είναι ροζ και κουβαλά στην πλάτη του ένα καζίνο;
Ο Ροζ-Πάρνηθας!

Ποιο ζώο της ζούγλας γυρνα από νησί σε νησί και τραγουδά νησιώτικα;
Το λιοντάρι-ντάρι-ντάρι-ντάρι!

Πώς λέγεται το φτωχό πουλί που πουλά χαρτομάντηλα;
Σπουργυφτάκι!

Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
Πρωκτόλιθος!

Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση "ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ";
ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι.

Πώς λέγεται ο Τούρκος ποδοσφαιριστής;
Μεσούτ Ταβάζ.

Πώς λέγεται ο Ρουμάνος χειρούργος;
Κάκοσι Μηνίσκου.

Πώς λέγεται η Ρουμάνα πλαστική χειρούργος;
Ταυτιάνα Σούκοβα.

Πώς λέγεται στα αραβικά ο ταξιτζής;
Ομάρ Ταρίφ.

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Κάρλος Εχωμπάρ.

Πως λέγεται ο Νικαραγουανός Τεμπέλης;
Σαντηνίστα Πούχω.

Πώς λέγοντα 2 Πόντιοι που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενοι!

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας.

Πώς λέγεται ο πασατέμπος στα κινέζικα;
Τσικι τσικι φτου!

Πώς λέγεται η ιπτάμενη αδερφή του Μπρους Λη;
Που-λί!

Πώς λέγεται ο Κινέζος δικηγόρος;
Λι Κουρέζο!

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα!

Πώς λέγεται ο Οιδίποδας στ' αγγλικά;
Motherfucker!

Πώς ξεκινάει μια αλβανική συνταγή γλυκών;
Κλέβουμε 2 αυγά...

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια!

Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο!

Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush;
BOUSHSTOPEDA!

Πως λέγεται αυτός που κάθεται κάτω από ένα μπαλκόνι και κοιτάζει δέκα νέες κοπέλες που βρίσκονται σ' αυτό;
Υπό-δεκα-νέας!

Πως λέγεται η εταιρία κινητής τηλεφωνίας, που χρησιμοποιούν οι άνθρωποι της 17Ν;
Εκτελεστέτ.

Πως λέγεται ο ανεμοστρόβιλος στην έρημο;
Θερμοσίφουνας!

Πως λέγεται ο Κινέζος Σκιέρ;
Σκυ-Λι!

Πως λέγεται το άθλημα που κάνεις σκι πάνω στη φωτιά;
Πυροσκί.

Πως λέγεται αυτή που αγωνίζεται να πεθάνει ελεύθερη;
Freeτέζα.

Πως λέγεται ο σκοπευτής αδερφός του Μπρους-Λη;
Βο-Λη.

Πως λέγεται αυτός που σταματάει τις κότες;
Σταμάτης Κόκοτας.

Πώς λέγονται οι Spice Girls στα Τούρκικα;
Μπαχάρ χανούμ!

Πως λέγονται οι Ταλιμπάν που παίζουν στο Χρηματιστήριο;
Τακουμπάν!

Πώς λέγονται τα παιδιά του χοίρου;
Χοιρο-παίδες.

Πώς λέγεται η χορεύτρια στριπτίζ στα Τούρκικα;
Ντιρι νταχτα τσιτσιδ!

Ας γελασουμε ...

1.  Πώς λέγεται ο μεθυσμένος Αι Βασίλης;
     Βασιλόπιτα!

2.  Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
     Παρατρίχα φαλακρός!

3.  Ποιος είναι ο ξάδερφος του Μίκυ Θεωδοράκη;
     Γκούφι θεωδοράκη!

4.  Πώς λέγεται αυτός που είναι θαμμένος στο Όρος Σινά;
     Συναχωμένος!

5.  Πώς νιαουρίζει μία Αλβανή πεινασμένη γάτα;
     Πεινιάου!

6.  Πώς λέγεται το ελατήριο στα Γιαπωνέζικα;
     Ντοηοηοηοηοηοηοοην!

7.  Πώς λέγεται ο κόκορας που φτάνει στην άκρη του γκρεμού αλλά τελικα δεν πηδάει;
     Κότα!

8.  Πώς λέγεται αυτός που κυνηγάει τα στρουμφάκια με το φωνικό όπλο;
     Δρακουμέλ Γκιμπσον!

9.  Πώς λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
    Αχλάδι!

10. Πώς λέγεται αυτός που χάνει τη μπάλα;
     Χάνιμπαλ!

11. Πώς λέγεται το συναχωμένο Πόκεμον;
     Πίκαψου!

Το γενικευμένο στοιχείο της αβεβαιότητας...

Τα συστήματα έχουν την τάση να επεκτείνονται, και καθώς επεκτείνονται, καταλαμβάνουν τα πάντα.

1) Τα σύνθετα συστήματα δίνουν απρόβλεπτα δεδομένα.
2) Η συμπεριφορά των μεγάλων συστημάτων δεν μπορεί να προβλεφθεί.

Συνακόλουθο => Το θεώρημα της μη Αναλογικής Συμπεριφοράς των Συστημάτων.
Ένα μεγάλο σύστημα, που προέρχεται από την επέκταση ενός μικρού συστήματος, δεν συμπεριφέρεται όπως το μικρό σύστημα.

Η ΑΝΑΚΡΙΒΕΙΑ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ
Σε ένα σύστημα, οι άνθρωποι δεν κάνουν αυτό που λέει το σύστημα ότι κάνουν.

Η ΑΠΑΤΗ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΣ
Το ίδιο το σύστημα δεν κάνει αυτό που λέει ότι κάνει.

Ο ΔΕΚΑΤΟΣ ΠΕΜΠΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΑΣ
Ένα περίπλοκο σύστημα που λειτουργεί, αποτελεί πάντα την εξέλιξη ενός απλού συστήματος που λειτουργεί.

Ο ΔΕΚΑΤΟΣ ΕΚΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΑΣ
Ένα σύνθετο σύστημα δεν λειτουργεί και δεν μπορεί τίποτε να το κάνει να λειτουργήσει. Πρέπει να το ξανασχεδιάσετε, αρχίζοντας με ένα απλό σύστημα.

ΟΙ ΘΕΜΕΛΙΩΔΕΙΣ ΑΡΧΕΣ ΤΗΣ ΘΕΩΡΙΑΣ ΤΩΝ ΑΝΩΤΕΡΩΝ ΣΥΣΤΗΜΑΤΩΝ
1) Όλα είναι ένα σύστημα.
2) Όλα αποτελούν μέρος ενός μεγαλύτερου συστήματος.
3) Το σύμπαν είναι εξολοκλήρου συστηματοποιημένο.
4) Όλα τα συστήματα είναι εξολοκλήρου σύνθετα.

( Η ψευδαίσθηση της απλότητας δημιουργείται από τη συγκέντρωση της προσοχής σε μία ή σε λίγες μεταβλητές).

Η ΒΑΣΙΚΗ ΑΡΧΗ ΤΟΥ LE CHATELIER
Τα περίπλοκα συστήματα έχουν την τάση να αντιστέκονται στη λειτουργία τους.

"Ανώτερη" ειδικολογία

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MARS
Ειδικός είναι οποιοσδήποτε δεν είναι απ' την πόλη

Ο ΟΡΙΣΜΟΣ ΤΟΥ WEBER
Ειδικός είναι αυτός που γνωρίζει όλο και περισσότερα σχετικά με όλο και λιγότερα θέματα, ώστε ξέρει τα πάντα γύρω από το τίποτα.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ WARREN
Για να ξεχωρίσεις τον ειδικό, διάλεξε αυτόν που προβλέπει ότι η δουλειά θα στοιχίσει περισσότερο σε χρόνο και χρήμα.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ WINGER
Αν ένα θέμα βρίσκεται στο γραφείο σου για 15 λεπτά, αμέσως γίνεσαι ο ειδικός πάνω στο θέμα.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ SCHROEDER
Η αναποφαστικότητα είναι η βάση της ευελιξίας.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ GREEN ΓΙΑ ΤΙΣ ΔΗΜΟΣΙΕΣ ΣΥΖΗΤΗΣΕΙΣ
Τα πάντα είναι πιθανά αν δεν γνωρίζεις για ποιο θέμα ακριβώς μιλάς.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ BURKE
Ποτέ μη θέτεις ένα πρόβλημα εάν δεν γνωρίζεις τη λύση του.
Συνακόλουθο =>  Να θέτεις προβλήματα των οποίων τη λύση γνωρίζεις μόνο εσύ.

ΤΟ ΓΝΩΜΙΚΟ ΤΟΥ MARZ
Σε συμπέρασμα φτάνει κανείς πάντα όταν έχει κουραστεί να σκέφτεται.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ FAGIN ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΚ ΤΩΝ ΥΣΤΕΡΩΝ ΠΡΟΒΛΕΨΗ
Η στερνή γνώση είναι επιστημονικά ακριβής.

Ο ΠΡΩΤΟΣ ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ
Η ιστορία επαναλαμβάνεται, μόνο οι ιστορικοί επαναλαμβάνουν τον εαυτό τους.

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ DUNLAP ΓΙΑ ΤΗΝ ΦΥΣΙΚΗ
1) Τα γεγονότα είναι αποκρυσταλλωμένες απόψεις.
2) Τα γεγονότα εξασθενούν κάτω από συνθήκες υψηλής θερμοκρασίας και πίεσης.
3) Η αλήθεια είναι ελαστική.

ΤΟ ΓΝΩΜΙΚΟ ΤΟΥ MERKIN
Όταν δεν είσαι σίγουρος τι θα συμβεί, θεώρησε ότι όλα θα μείνουν όπως έχουν.

Η ΛΥΣΗ ΤΟΥ HALGREN
Όταν αντιμετωπίζεις πρόβλημα, μπέρδεψέ τα.

Η ΘΕΩΡΕΙΑ ΤΟΥ HAWKINS ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΡΟΟΔΟ
Η πρόοδος δεν επιτυγχάνεται με την αντικατάσταση μιας λανθασμένης θεωρίας με μια σωστή. Επιτυγχάνεται με την αντικατάσταση μιας λανθασμένης θεωρίας με μια πιο λανθασμένη.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MEYER
Είναι πολύ απλό να κάνεις τα πράγματα περίπλοκα, αλλά πολύ περίπλοκο να τα κάνεις απλά.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ HLADE
Αν έχεις αναλάβει μια δύσκολη εργασία, ανάθεσέ την σε έναν τεμπέλη θα βρει έναν ευκολότερο τρόπο να την κάνει.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ HUNT
Κάθε μεγάλη ιδέα έχει ένα μειονέκτημα το οποίο είναι ίσο ή μεγαλύτερο από το μεγαλείο της ιδέας.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ HANLON
Μην αποδίδεις ποτέ σε κακία αυτό που μπορεί απλά να ερμηνευτεί ως ηλιθιότητα.

ΣΥΣΤΗΜΑΤΟΛΟΓΙΑ

ΤΟ ΘΕΜΕΛΙΩΔΕΣ ΘΕΩΡΗΜΑ
Τα καινούργια συστήματα γεννούν καινούργια προβλήματα.
Συνακόλουθο =>  Τα συστήματα δεν πρέπει να αναπαράγονται εάν δεν υπάρχει ανάγκη.

Νομοι & θεωριες ...

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ
Αν κάτι μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.

ΑΝΑΚΕΦΑΛΑΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΥΝΑΚΟΛΟΥΘΩΝ ΑΠΟ ΤΟΝ SCHNATTERLY.
Αν τίποτα δεν μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.

ΤΟ ΠΑΡΑΔΟΞΟΛΟΓΗΜΑ ΤΟΥ SILBERMAN.
Αν ο νόμος του Μέρφυ μπορεί να πάει στραβά, θα πάει.

Η ΕΠΕΚΤΑΣΗ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ.
Αν ένας αριθμός γεγονότων μπορεί να πάει στραβά, θα πάει στραβά με την πιο άσχημη δυνατή σειρά.

ΤΟ ΣΥΝΑΚΟΛΟΥΘΟ ΤΟΥ FARNSDICK ΣΤΟ ΠΕΜΠΤΟ ΣΥΝΑΚΟΛΟΥΘΟ.
Αφού τα πράγματα έχουν πάει ήδη από το κακό στο χειρότερο, ο κύκλος θα επαναληφθεί.

Η ΕΠΕΚΤΑΣΗ ΤΟΥ ΝΟΜΟΥ ΤΟ ΜΕΡΦΥ ΑΠΟ ΤΟΝ GATTUSO.
Τίποτα δεν είναι τόσο κακό, ώστε να μην μπορεί να γίνει χειρότερο.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ LYNCH.
Όταν τα πράγματα δυσκολεύουν, όλοι τα παρατάνε.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΩΝ EVANS KAI BJORN.
Ανεξάρτητα από τι πάει στραβά, υπάρχει πάντα κάποιος που το ήξερε ότι θα πάει στραβά.

Η ΑΡΧΗ ΤΟΥ BENEDICT (γνωστή ως το Ένατο Συνακόλουθο του Μέρφυ).
Η φύση είναι πάντα με το μέρος του καλύτερου ελαττώματος.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΠΟΚΑΛΥΨΗΣ.
Το κρυμμένο ελάττωμα δεν παραμένει ποτέ κρυμμένο.

ΟΙ ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ LANGSAM.
1) Όλα εξαρτώνται.
2) Τίποτα δεν ισχύει για πάντα.
3) Όλα ισχύουν για κάποιες φορές.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ HELLURUNG.
Αν περιμένεις κάτι, θα έλθει και θα φύγει.
(Η επέκταση του Shavelson....) Aφού πρώτα σου κάνει ζημιά.
(Η προσθήκη του Grelb) Αν ήταν αρκετά κακό, θα ξανάρθει.

Η ΔΙΑΣΤΡΕΒΛΩΣΗ ΤΩΝ ΛΕΧΘΕΝΤΩΝ ΤΟΥ H.L.MENCKEN, ΑΠΟ ΤΟΝ GROSSMAN.
Τα περίπλοκα προβλήματα έχουν απλές, και αυτονόητα λανθασμένες, απαντήσεις.

ΤΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΟΥ DUCHARME.
Οι ευκαιρίες παρουσιάζονται πάντα στην πιο ακατάλληλη στιγμή.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ FLUGG.
Κάθε φορά που θέλεις να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο και πλαστικό.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ IMBESI ΓΙΑ ΤΗ ΔΙΑΤΗΡΗΣΗ ΤΗΣ ΒΡΩΜΙΑΣ.
Για να καθαριστεί κάτι, πρέπει να βρωμίσει κάτι άλλο.
(Η προσθήκη του Freeman...)Mπορείς όμως να βρωμίσεις τα πάντα χωρίς να καθαρίσεις τίποτα.

ΤΟ ΠΡΩΤΟ ΑΞΙΩΜΑ ΤΟΥ ΙΣΟΜΕΡΦΙΣΜΟΥ.
Τα πράγματα που δεν μοιάζουν με τίποτα άλλο, είναι όμοια μεταξύ τους.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ BOOB (Από το Νόμο του Μέρφυ).
Πάντα βρίσκεις αυτό που ζητάς στο τελευταίο μέρος που το ψάχνεις.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΗΣ ΑΝΑΖΗΤΗΣΗΣ.
Το πρώτο μέρος που θα ψάξεις για να βρεις κάτι, είναι το τελευταίο μέρος που πίστευες ότι θα το βρεις.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ MARYANN.
Βρίσκεις πάντα αυτό για το οποίο δεν ψάχνεις.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ RUNE.
Αν δεν σε νοιάζει που βρίσκεσαι, τότε δεν έχεις χαθεί.

ΤΟ ΔΙΔΑΓΜΑ ΤΟΥ FERGUSON.
Υπάρχει κρίση όταν δεν μπορείς να πεις: "Δεν βαριέσαι, ας το ξεχάσουμε".

Ο ΑΝΕΦΑΡΜΟΣΤΟΣ ΝΟΜΟΣ.
Αν νομίζεις πως πλένοντας το αυτοκίνητό σου μπορείς να προκαλέσεις βροχή, είσαι γελασμένος.

Η ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΣΧΥ ΤΗΣ ΑΡΝΗΤΙΚΗΣ ΣΚΕΨΗΣ.
Είναι αδύνατον για έναν αισιόδοξο να γνωρίσει μια ευχάριστη έκπληξη.

Η ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ ΘΕΣΗ ΤΟΥ ΜΕΡΦΥ.
Το χειρότερο είναι ο εχθρός του κακού.

Η ΘΕΜΕΛΙΩΔΗΣ ΑΝΤΙΘΕΣΗ.
Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι ζούμε στον καλύτερο δυνατό κόσμο.
Ο απαισιόδοξος φοβάται ότι αυτό είναι αλήθεια.

Ο ΝΟΜΟΣ ΤΟΥ NAESER.
Μπορείς να προφυλαχτείς από τους ηλίθιους, όχι όμως και από τους πανηλίθιους.

Οι 27 τύποι του Μαλάκα

100%

Παλιό ... αλλά καλό !!

1.      Ο ορατός                        : κοίτα ένα μαλάκα

2.      Ο τεφάλ                          : ξεκόλλα ρε μαλάκα

3.      Ο σταθερός                     : έμεινε μαλάκας

4.      Ο αδιόρθωτος                 : ε τον μαλάκα

5.      Ο επώνυμος                   : έλα ρε Μαλάκα

6.      Ο νυχτωμένος                : ξύπνα μαλάκα

7.      Ο χαμένος                       : που σε ρε μαλάκα;

8.      Ο φευγάτος                    : την έκανε ο μαλάκας

9.      Ο βαθμοφόρος                : ά, τον αρχιμαλάκα

10.     Ο αμφίβολος                  : καλά μαλάκας είσαι;

11.     Ο διττός                          : και πούστης και μαλάκας

12.     Ο ευρεσιτέχνης               : μαλάκας με πατέντα

13.     Ο εμετικός                       : τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14.     Ο καλοδεχούμενος         : καλώς τον μαλάκα

15.     Ο εξακριβωμένος            : είναι τελικά μαλάκας

16.     Ο επιρρεπής                   : Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17.     Ο εκνευριστικός              : άει γαμήσου ρε μαλάκα

18.     Ο ανεκδιήγητος              : μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19.     Ο αργοκίνητος                : άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20.     Ο φαφλατάς                   : μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21.     Ο επαναλαμβανόμενος   : την είπε πάλι ο μαλάκας

22.     Ο σωβινιστής                 : μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι

23.     Ο απίστευτος                  : Τι λες ρε μαλάκα;

24.     Ο κυριολεκτικός              : Το πολύ το τίκι-τάκα κάνει το παιδί μαλάκα

25.     Ο προβλέψιμος              : Μαλάκας είναι, μαλακίες θα κάνει

26.     Ο χορταστικός                : Μαλακομπούκωμα

27.     Ο άξιος                           : Μπράβο μαλάκα

Πως θα ξεκολλίσετε τον εθισμένο σύντροφό σας απο τα παιχνίδια και το νετ

Αγαπημένο ... Joystick

Αυτό το ριζοσπαστικά σχεδιασμένο μπλουζάκι έχει ώς στόχο να κατευθύνει τον σύντροφό σας, απο το παιχνίδι του στο παιχνίδι σας. Και εκείνος δεν θα μπορεί να αντισταθεί στο να παίρνει τον έλεγχο και να πατάει τα κουμπιά σας ! 

Το μόνο που έχετε να κάνετε είναι να αποσυνδέσετε το δικό του και να καθίσετε στην περιοχή του παιχνιδιού του. Στην αρχή θα του φανεί αστείο, αλλά καθώς θα ζουλάει και θα πιέζει περισσότερο τα κουμπιά σας, θα ανακαλύψει πολύ σύντομα την χαρά του νέου joystick ! Μόλις το νιώσει και το όλο θέμα καθιερωθεί, κρύψτε το μπλουζάκι για να έχετε πλεονέκτημα, όταν θα χρειαστεί να το ξαναχρησιμοποιήσετε. Κι αν σας ρωτήσει παίξτε το κινέζα λέγοντας "ποιό μπλουζάκι" ? ...

Μοιραστήστε το μυστικό σας με τις φίλες σας και η προσοχή τους θα είναι κολλημένη πάνω σας ! Καιρός να πάρετε τους άντρες σας πίσω !!

Μάντεψε ποιός θα 'ρθει για φαγητό ...

... μόνο μην κάνετε απότομες κινήσεις ... !!

Δείτε το βίντεο

Ασφαλιστικό

Mε σημαντικές αλλαγές  υπέρ των ασφαλισμένων  κατατέθηκε το νομοσχέδιο για  το ασφαλιστικό.

Πιο αναλυτικά εισάγονται  προς ψήφιση οι παρακάτω  ρυθμίσεις:

1. Όλοι οι αποθανόντες  ασφαλισμένοι δικαιούνται  αναδρομική σύνταξη σε  περίπτωση αναστάσεως.

2. Ασφαλισμένοι που έχουν έξι  δάχτυλα στο αριστερό πόδι και  ανάλογο αριθμό στο δεξί χέρι και  έχουν πλήρη ασφάλιση 41 χρόνια  δικαιούνται σύνταξη στα 59ο έτος

3. Προσαύξηση 30% στη σύνταξη  θα λαμβάνουν οι μητέρες ανήλικων τέκνων με  συμπληρωμένο το  80ο έτος  ηλικίας

4. Συνταξιούχοι με δυσανεξία  στα γαλακτοκομικά θα λαμβάνουν  δωρεάν  2  γιαούρτια με την προϋπόθεση  να καταναλώνονται από τους  ίδιους και παρουσία ελεγκτού

5. Θεσμοθετείτε η δωρεάν  επίσκεψη σε οδοντίατρο και  κουρέα για συνταξιούχους με μασέλα και  φαλακρούς αντίστοιχα

6. Σε οικείους ασφαλισμένων  που αποδημήσουν εις Κύριον πριν  λάβουν σύνταξη, θα αποστέλλεται  ευχαριστήριος επιστολή με τις  υπογραφές Παπακωνσταντίνου και  Λοβέρδου

7. Τέλος, η ευνοϊκή ρύθμιση Νο  1 δεν ισχύει για όσους  ασφαλισμένους ονομάζονται Χριστός ή Λάζαρος

Αμερικάνικο κολλέγιο

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.

Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.

«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»

Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον καινούριο:

«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ? Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.

«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:

«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:

«Ρε δεν πάτε να γαμ....τε όλοι, μαλ.κες γιαπωνέζοι!»

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.

«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά π.πα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».

Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμ.σου ρε μαλ.κισμένο, Σουζούκι».

Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρ..λο»..

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:

«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

Έντομο στον καφέ σας...

 
Διάφορες εθνικότητες και οι αντιδράσεις τους στο έντομο του καφέ: 


1. Εγγλέζος
Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια.

2. Αμερικάνος
Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.

3. Κινέζος
Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ.

4.   Σκωτσέζος
Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας 'φτύσ' τον καφέ ρε!'

5.  Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο.

6. Ισραηλινός

α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο

β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο

γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ

δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν
επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων.

ε. Συσχετίζει αυτή την επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με
καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την έξοδο.

στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του.

η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.

θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.

ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.

κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση.

7. Έλληνας
Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής

Ο σκύλος που φωνάζει τον σούπερ ήρωα ...

Για ... δείτε το βίντεο (ξεκινάει στα 9 δεύτερα):

Πολύ γέλιο !!

Το χταπόδι που προβλέπει τι θα γίνει στο Mundial!!!

Βροχή πέφτουν τα στοιχήματα για το φετινό Mundial που πλησιάζει το τέλος του στη Νότια Αφρική. Τις καλύτερες προβλέψεις μέχρι τώρα τις κάνει όχι κάποιος αθλητικός ανταποκριτής ή παράγοντας του ποδοσφαίρου, αλλά ένα... χταπόδι!

Το χταπόδι Πάουλ, κλεισμένο στην δεξαμενή του στο θαλάσσιο κέντρο Ομπερχάουζεν της Γερμανίας έχει βγάλει προγνωστικά για πολλούς αγώνες του μουντιάλ προέβλεψε μάλιστα δύο φορές τη νίκη της Γερμανίας (με την Αγγλία και με την Αργεντινή) και έχει πέσει μέσα σε όλες τις προβλέψεις του μέχρι τώρα!

Οι εντολες του τεμπελη....

Εσυ ξερεις τις δεκα εντολες του τεμπελη;;;

1Ζούμε για να αναπαυόμαστε.

2Αγαπά το κρεβάτι σου.Είναι ο ναός σου.

3 Αν δει κάποιον να ξεκουράζεται,βοηθησε τον!!

4 ξεκουράσου όλη την ημερα για να κοιμηθείς καλύτερα την νύχτα.

5 Η δουλειά είναι ιερή.Μην την αγγίζεις!

6 Μην κανεις τίποτα αύριο άμα μπορείς να το κανεις μεθαύριο

7 Δούλεψε όσο λιγότερο μπορείς,τα υπόλοιπα άστα στους άλλους

8 Ήρεμα!Κανεις δεν πέθανε κατά την ξεκούραση.Άσε που δουλεύοντας μπορεί και να χτυπήσεις..

9 Όταν σου 'ρθει η επιθυμία να δουλέψεις,ξάπλωσε μέχρι να σου περάσει...

10 Μην ξεχνάς : Δουλειά σημαίνει υγεία.Πρόσφερε την λοιπόν στους αρρωστους...!!

Φυσική ... Τυχαίο ? Δεν νομίζω

Εξετάσεις φυσικής, ο μαθητής απαντά για το θέμα με τον δικό ... ιδιαίτερο τρόπο !!

Επηρεασμένος πάντα απο την πολύ πετυχημένη σειρά διαφημίσεων του 11888 !

Ατάκες απορρίψης σε ανεπιθύμητους άντρες!

Αντρας: Κούκλα μου που ήσουν όλη τη ζωή μου;
Γυναίκα: Κρυβόμουν από εσένα...

Αντρας: Είμαι φωτογράφος. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου!
Γυναίκα: Είμαι πλαστική χειρουργός. Ψάχνω για ένα πρόσωπο σαν και το δικό σου

Αντρας: Καλησπέρα. Δεν είχαμε βγει ραντεβού μια φορά; Ή μήπως δύο;
Γυναίκα: Μάλλον μία φορά. Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δύο φορές

Αντρας: Θα ήθελες να βρεθούμε αυτό το Σάββατο;
Γυναίκα: Λυπάμαι. Θα έχω πονοκέφαλο αυτό το Σαββατοκύριακο

Αντρας: Βλέποντας το πρόσωπό σου, πρέπει να γυρίζουν πολλά κεφάλια!
Γυναίκα: Και βλέποντας το δικό σου, πρέπει να γυρίζουν αρκετά στομάχια!

Αντρας: Έλα, μην είσαι ντροπαλή, ζήτα μου να βγούμε!
Γυναίκα: Βεβαίως, βγες έξω!

Αντρας: Πιστεύω ότι θα μπορούσα να σε κάνω πολύ ευτυχισμένη...
Γυναίκα: Γιατί; Φεύγεις;

Αντρας: Τι θα απαντούσες αν σου ζητούσα να με παντρευτείς;
Γυναίκα: Τίποτα. Δεν μπορώ να μιλάω και να γελάω ταυτόχρονα.

Αντρας: Μπορώ να έχω το ονοματάκι σου;
Γυναίκα: Γιατί, δεν έχεις δικό σου;

Αντρας: Θέλεις να πάμε να δούμε μια ταινία;
Γυναίκα: Όχι, την έχω δει.

Αντρας: Νομίζω ότι κάπου σε έχω ξαναδεί!
Γυναίκα: Όντως. Γι' αυτό το λόγο δεν έχω ξαναπάει εκεί.

Αντρας: Η θέση δίπλα σου είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα είναι και η δικιά μου αν καθίσεις.

Αντρας: Το κορμί σου είναι σαν ναός!
Γυναίκα: Λυπάμαι, δεν έχω λειτουργία σήμερα.

Αντρας: Αν μπορούσα να σε δω γυμνή, θα μπορούσα να πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Αν σε έβλεπα γυμνό, θα πέθαινα και εγώ.... από τα γέλια!

Αναπάντητα ερωτήματα....

- Αφού τα λαγοπόδαρα φέρνουν τύχη γιατί οι λαγοί καταλήγουν στιφάδο?

- Ποιος είναι ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν?

- Τα κινέζικα αρκουδάκια “ΠΑΝΤΑ” στα αγγλικά λέγονται “ΑLWAYS”?... Δείτε περισσότερα

- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι?

- Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα “PESTO”?

- Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί?

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση?

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως?

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς?

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο?

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY?

- Oι αναλφάβητοι ψωνίζουν στα άλφα-βήτα?

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας?

- Aν διασταυρωθεί μια αλογόμυγα και μια χρυσόμυγα θα προκύψει ένα χρυσό άλογο?

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις καπνοβιομηχανίες;

- Είναι λογικό οι επιγραφές “Ξεπούλημα λόγω διάλυσης” να δείχνουν τόσο ενθουσιώδεις;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι θεραπεύτηκε;

- Οι τακτικές αναγνώστριες του περιοδικού Γάμου, θεωρούνται νυμφομανείς;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Που χάνονται όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας ;

- Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Όταν δεν διαφωνεί κανείς μαζί μου πως μπορώ να είμαι σίγουρος ότι έχει άδικο;

- Αυτοί που αποφασίζουν να ακούσουν την καρδιά τους, τι οδηγίες παίρνουν ακριβώς εκτός από το τοκ-τοκ;... Δείτε περισσότερα

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Η λέξη «αμφιλοχίας» κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Η τσαπα-τσούλα , είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

- Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

- Που ακριβώς είδε το “άλογο” ή τον “κάμπο” αυτός που αποφάσισε να δώσει όνομα στον “ιππόκαμπο”;

- Αυτός που έγραψε το στίχο “Σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα αλλάζεις”, τι ακριβώς είχε πάρει;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο “γκρεμό” και στο “ρέμα”, έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Αυτός που γράφει το “ακόμα πιο νόστιμο” στις συσκευασίες των γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αντί να φεύγουμε “σιγά-σιγά” δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και μετά να φύγουμε “γρήγορα-γρήγορα”;

- Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω από τις λέξεις;

- Πόσα ραντεβού έχει να θυμηθεί πιά στη ζωή του ένας ελέφαντας ώστε να μας πουλάει τόσα χρόνια μούρη για τη μνήμη του;

- Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;

- Αυτό το “διαφανές περιτύλιγμαμε τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι”, ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

- Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αυτοί που κάνουν το μάγκα έχουν δοκιμάσει ποτέ να κολλήσουν μπρίκια;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση “Γύρισες”;

- Οι επιγραφές που λένε πως “επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς”, περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

- Πόσο καλή φρούρηση έχουν πιά αυτά τα “πράσα” και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκει ένα “ζαμάνι”;

- Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε “Έναρξη” ?

- Τι ακριβώς είναι τα “compliments” που περιέχουν τα σαπούνια τα σαμπουάν και τα αφρόλουτρα στα ξενοδοχεία και γιατί δε μπορώ να βρώ τέτοια στα super markets ?

- Στην ερώτηση “θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων?” η απάντηση ” πάρτε τα αρ@@ια μου ” , θεωρείται θετική ή αρνητική?

Τι μαθαίνει κανείς όταν έχει παιδιά ...

Καμία ασφαλιστική εταιρία δεν δέχεται να σου κάνει ασφάλεια για ζημιές του σπιτιού τις οποίες προκάλεσαν τα παιδιά σου.

Η φωνή ενός τετράχρονου παιδιού είναι πολύ δυνατότερη από 200 ενήλικες σε ένα εστιατόριο.

Αν δέσει ένα λουρί σκύλου στον ανεμιστήρα του ταβανιού, το μοτέρ του δεν είναι αρκετά δυνατό για να περιστρέψει ένα μικρό αγόρι που φοράει τη στολή του σούπερμαν.

Είναι όμως αρκετά δυνατό για να πιτσιλίσει μπογιά σε όλους τους τοίχους ενός μεγάλου δωματίου.

Οι μπάλες του μπάσκετ αφήνουν σημάδια στο ταβάνι.

Δεν πρέπει να πετάς μπάλες του μπάσκετ όταν ο ο ανεμιστήρας του ταβανιού είναι αναμένος.

Ενας ανεμιστήρας ταβανιού μπορεί να κόψει μια μπάλα μπάσκετ στα δύο.

Στην καλύτερη περίπτωση, που η μπάλα δεν κοπεί στα δύο, πρέπει να γνωρίζει πως ακόμα και τα δυνατότερα παράθυρα σπάνε άμα τους έρθει η μπάλα του μπάσκετ με δύναμη.

Οταν ακούσεις το καζανάκι της τουαλέτας και μετά τη λέξη "Ουυυυπς!" είναι ήδη πολύ αργά.

Αν ανακατέψεις υγρό φρένων με χλωρίνη παράγεις καπνό. Πολύ καπνό.

Ενα εξάχρονο μπορεί να ανάψει φωτιά με τσακμακόπετρα ακόμα και αν ο πατέρας του επιμένει πως αυτά γίνονται μόνο στις ταινίες.

Ενας μεγεθυντικός φακός μπορεί να ξεκινήσει μια μεγάλη φωτιά ακόμα και όταν έχει συννεφιά.

Τα στρώματα νερού όταν σπάσουν δεν χάνουν απλώς νερά. Σκάνε!
 
Ενα διπλό στρώμα νερού έχει αρκετό νερό μέσα για να γεμίσει ένα σπίτι 100 τετραγωνικών με 5 εκατοστά νερό.

Τα Lego περνάνε μέσα από το πεπτικό σύστημα ενός τετράχρονου παιδιού.

Τα playmobil όμως όχι.

Η πλαστελίνη και ο φούρνος μικροκυμάτων δεν πρέπει ποτέ να χρησιμοποιηθούν στην ίδια πρόταση.

Ο Μαγκάιβερ μπορεί να μας διδάξει πολλά πράγματα τα οποία δεν θέλουμε να γνωρίζουμε.

Ο Ταρζάν επίσης.

Οσο ζελέ κι αν ρίξεις σε μία πισίνα, δεν θα μπορέσεις να περπατήσεις στο νερό.

Τα φίλτρα της πισίνας δεν τα πάνε καλά με το ζελέ.

Τα μόνα πράγματα που πρέπει να βάζεις στη σχισμή ενός βίντεο είναι βιντεοκασέτες.

Οι σακούλες σκουπιδιών δεν κάνουν για αλεξίπτωτα.

Οι μπίλιες μέσα σε ένα ρεζερβουάρ αυτοκινήτου κάνουν πολύ θόρυβο όταν οδηγάς.

Εννιά στις δέκα φορές δεν θέλεις να ξέρεις από που έρχεται αυτή η μυρωδιά.

Πάντα να κοιτάς τι υπάρχει μέσα στο φούρνο πριν τον ανάψεις.

Τα πλαστικά παιχνίδια δεν γουστάρουν τους φούρνους.

Η πυροσβεστική υπηρεσία στην Αθήνα κάνει τουλάχιστον 20 λεπτά να φτάσει αφού τους πάρεις τηλέφωνο.

Ο κύκλος στεγνώματος στο πλυντήριο δεν πρόκειται να ζαλίσει τα σκουλήκια που βρήκες στην αυλή σου.

Σίγουρα όμως θα ζαλίσει τη γάτα σου.

Οι γάτες ξερνάνε δυο φορές το βάρος τους όταν είναι ζαλισμένες.

Η καλή αίσθηση του χιούμορ θα σε βοηθήσει να ξεπεράσει τα περισσότερα προβλήματα στη ζωή (δυστυχώς όμως, μόνο όταν τα αναπωλείς)...